Quelques blagues ...

Un prêtre sonne chez les parents du petit Pierre, 8 ans, qui ouvre la porte.
L'homme d'église dit
- "Je t'apporte clarté et lumière..."
Pierre, sans attendre, appelle sa mère :
- "Maman, c'est l' E.D.F. ! " 
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Une dame se penche du haut de la Tour Eiffel et demande au guide :
- Les gens se jettent-ils souvent d'en haut ?
Et l'homme de répondre :
- Oh non, Madame, une seule fois.. 
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Un brave centenaire consulte son médecin auquel il se plaint de troubles divers  
- Hélas! dit le docteur, je ne peux pas vous rajeunir !!!
- Mais, fait le centenaire, ce n'est pas ce que je vous demande...
Ce que je souhaite simplement, c'est de continuer à vieillir ! 
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Dans le train, le contrôleur dit à Germaine
- Votre billet est pour Besançon, Madame !
Or ce train va à Mulhouse..
- Ça c'est ennuyeux, rumine la voyageuse...
Et ça arrive souvent au chauffeur de se tromper ainsi ? 
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La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves.
Elle s'adresse à la classe en ces termes  
- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève
Après une bonne dizaine de secondes, Pierre ( encore lui!! ) se lève... de mauvaise grâce.
L'institutrice étonnée lui demande :
- Alors comme ça, Pierre, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?
- Oh non, m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout. 
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Joséphine et Henri, un couple de campagnards, monte à Paris pour faire un peu de tourisme.
A la Porte Maillot, il prend un bus pour aller au musée du Louvre. Arrivé à la place de l’Étoile,
le chauffeur lance :
- Charles de Gaulle !
Un grand monsieur descend du bus. Le bus prend alors la direction des Champs-Élysées et, à l’arrêt du rond-point, le conducteur crie encore
   - Franklin Roosevelt !
Un étudiant se lève et descend. A la nouvelle halte au niveau du Grand Palais, le chauffeur crie
- Georges Clemenceau
Un vieux monsieur quitte le bus. Alors, Joséphine dit à son mari Henri :
- On ne saura jamais où descendre… On n’a pas donné notre nom au chauffeur !
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Une dame qui donne un grand diner dit à l’extra qu’elle a engagé pour la circonstance : 
- Vous servirez la tête de veau avec un citron dans la bouche et du persil dans les oreilles.
- Bien, madame, mais est-ce que je ne risque pas d’être un peu ridicule ? 
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Un vieux monsieur fréquente le même club du troisième âge qu'une veuve qu'il aime secrètement.
Un jour, prenant son courage à deux mains, il la demande en mariage et elle accepte avec enthousiasme.
Le lendemain le vieux monsieur lui téléphone
- Ce que j'ai à vous dire est un peu embarrassant. Hier je vous ai demandé en mariage,
et je ne me souviens pas si vous m'avez répondu oui ou non...
- Oh, comme je suis contente que vous m'appeliez !
Je me souvenais d'avoir dit oui, mais je ne savais plus à qui ! 
 
*Le pire, c'est que cela nous guette
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Maison de retraite..
4 vieilles grands-mères sont assises à une table dans une maison de retraite.
Soudain un vieux grand-père fait son entrée dans la pièce.
Une des vieilles grands-mères l’interpelle
- Nous parions avec toi que nous sommes capables de te dire ton âge avec exactitude !
Le vieil homme leur réplique
- Cela m’étonnerait beaucoup que vous  sachiez trouver mon âge exact,
bande de vieilles poulettes déplumées !
Une des " vieilles poulettes " lui réplique :
- Pour sûr que nous savons te le dire ! Baisse ton pantalon et ton slip et nous te dirons
avec exactitude l’âge que tu as !
Un peu surpris mais fermement décidé à leur prouver qu’elles en sont incapables,
il baisse son pantalon et son slip.
Les petites vieilles lui font faire quelques allers et retours et demi-tours devant elles
avant de s’écrier en cœur: 
-Tu as 89 ans et un jour ! 
Avec le pantalon et le slip toujours baissés, le petit vieux reste bouche bée :
- Par tous les saints du paradis, comment avez-vous deviné ?
Avec des larmes plein les yeux à force d’avoir rigolé, les 3 vieilles s’écrient à nouveau en cœur :
- Hier nous étions à ton anniversaire.
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*Celle-là elle va plaire à plein de monde…. !!
Germaine et Léon, un couple d'agriculteurs retraités, veulent vendre leur ferme
pour acheter une maison. Ils passent chez le notaire, qui demande à Germaine :
- Vous préféreriez l'habitat rural ou l'habitat urbain ?
- Oh, vous savez, à mon âge, la bite à Léon me suffit largement !
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Olivier le croque-mort travaille tard le soir. 
Il prépare le corps de son client, Monsieur Pelletier, pour la crémation et fait
une découverte surprenante : Pelletier a le plus énorme organe reproducteur qu'il n'ait jamais vu ! 
Il se dit en lui-même : «Désolé, Monsieur Pelletier, mais je ne peux pas laisser
disparaître un engin aussi imposant dans les flammes. Il faut le garder pour la postérité !»
Il découpe la pièce avec précaution et la met dans un sac.
Rentré à la maison, il dit à sa femme :
- Je dois te montrer quelque chose que tu ne vas pas croire ! Il ouvre le sac et en montre le contenu. 
- Mon Dieu, dit sa femme, Pelletier est mort ?